Свежие комментарии

  • Vasiliy
    Зимняя спячка – это эффективный способ выжить для многих теплокровных животных в регионах с холодным климатом. В зимн...Как холоднокровны...
  • Vasiliy
    Как всегда великолепны!!!20 фото девушек в...
  • alexander
    На пляже? А в поезде, самолете? А на крыше?..Как заниматься се...

«Посмотри на эти мозолистые руки! Он совсем не хочет работать головой!» – одесский подход к жизни

«Посмотри на эти мозолистые руки! Он совсем не хочет работать головой!» – одесский подход к жизниХудожник: Анна Савельева-Варелла

Только в Одессе не только каждая фраза, но и каждое слово несут в себе тонны позитива:

  

— Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия».
— Шо, такая умная?
— Не, такая толстая.

  

— Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
— Из-за недостатка.
— Из-за недостатка чего?
— Из-за недостатка доказательств.

  

Одесса. В ювелирном магазине:
— Мадам, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, шо вы их не можете себе позволить!

  

— Ребе, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
— А что такое несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье…

  

Одесситка поздравляет подругу с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе… любви… денег… ума побольше… А все остальное у тебя уже есть!

  

— Софа, ты так хорошо выглядишь! Прическу поменяла?
— Мужа!

  

Утром муж жалуется жене:
— Дорогая, я сегодня так плохо спал!
— Ой, Сема, а что ты вообще умеешь хорошо делать?

  

— Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это еще не предел?

  

— Рабинович, одолжите сто долларов?
— У кого?

  

На Привозе.


— Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете и не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.

  

Беседуют две одесситки:
— Леня — талантливый молодой пианист, выходец из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальную школу в Одессе, потом консерваторию в Киеве и аспирантуру в Варшаве. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Но, голубушка, вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказала, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

  

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

  

На Одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормите свою курицу?
— А какая вам разница?
— Я тоже хотела бы так похудеть!

  

— Роза, ты шо, опять вернулась к Семе?
— Да, Софа, я вернулась! Не могу смотреть, как этот подлец живет в свое удовольствие…

  

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз — сто банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на деньги: как-никак, сто пальм — это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 штука».

  

— Мама, мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомкой!
— Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму спокойно жить и застегни сандалик.

  

«Посмотри на эти мозолистые руки! Он совсем не хочет работать головой!» – одесский подход к жизниХудожник: Анна Савельева-Варелла

  

Циля поучает своего сыночка:
— Сема, посмотри на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

  

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

  

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…

  

— Сарочка, дорогая! Где мое полотенце?
— Возьми на швабре!

  

— Скажите, а вы не скажете?
— Ой, вы знаете, я не знаю.

  

— Натан, говорят, твоя Фира опасно больна.
— Таки да, друг мой, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

  

– В жизни надо что-то менять! – сказал еврей и открыл обменный пункт.

  

Одесская коммунальная квартира.
– Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

  

— Почему евреи все время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

  

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая сорок лет назад отказалась за него выйти замуж!
— Вот, это я понимаю, благодарность!

  

— Сарочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

  

— Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!
— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых попросите одолжить по сотне… Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

  

— Сара, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!
— Кто – я? Даром? Та вы шо — никогда!

  

— Мама! Возьмём котёнка – смотри какой хорошенький. Я назову его Лёва!
— Ну что ты, Фима! Лёва – это человеческое имя. Давай назовём его Васька.

  

— Фира Моисеевна, вы не против поужинать вместе вопрос?
— С удовольствием, Натан Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в семь – я у вас!

  

Рабиновичи купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять ее команды.
— Не мучь животное, — просит муж. — У него ничего не получится.
— Получится. У тебя сначала тоже не получалось!

  

— Наш Яша таки поменял пол!
— Ой! Говорят, такие операции стоит бешеных денег!
— Да ну что вы! Шо такое 100 квадратов паркета при его-то деньгах?

  

— Что с вами, Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить ещё пять килограммов…

  

«Посмотри на эти мозолистые руки! Он совсем не хочет работать головой!» – одесский подход к жизниХудожник: Анна Савельева-Варелла

  

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.

  

— Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр!

  

Где лучше — здесь или там, — зависит от того, где был задан вопрос.

  

— Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?
— Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране…

  

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну и зачем тебе такая работа, брось ее!
— Шо? Вот так просто взять и уйти из авиации?

  

Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
— Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»

  

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
— Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит — белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны — а он ржавый. Чего такое — не поймут. Подходят к мужику, а он говорит:
— Внимательно читайте контракт: «Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…»

  

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты Верховной рады платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
— Я?! Что, нельзя уже спросить?

  

— Ах, Одесса — это же настоящая жемчужина!
— Но она находится в такой раковине!..

  

Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
— Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
Кассирша:
— Вам было бы дешевле написать: «Поздравляю всех».
— Еще чего! Там же еще и зять есть!

  

После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— А я поняла, что и не последний…

  

«Посмотри на эти мозолистые руки! Он совсем не хочет работать головой!» – одесский подход к жизниХудожник: Анна Савельева-Варелла

  

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чего ты недоливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

  

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
— Господа, вы на что намекаете?

  

Одессит — приезжему:
— Молодец, что вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, что обратили внимание на него. Это сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос. Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на его одежде, каждый пальчик на руках… Извините, с какого вы города? Что? С Питера? Так у вас же такого барахла навалом!

  

Одесса. Ювелирный магазин:
— Сколько стоит это кольцо?
— Сто тысяч.
— Кошмар!!! А вот это сколько?
— Два кошмара, мадам.

  

В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска: «Лучший портной в Европе», у второго — «Лучший портной в мире».
Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице».

  

— Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь!

  

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
— Нарушаете!
— Ой, я вас умоляю! А вы типа не рады?!

  

— Ты знаешь, Яша в субботу женился!
— По любви или из-за денег?
— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.

  

— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.

  

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, надеюсь, смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

  

Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара он кладет в чай? Тот отвечает:
— Дома одну. В гостях три. А вообще люблю… две!

  

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.

  

— Сема, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
— О! Так это она пошла на работу!
— А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
— О! Это она пошла налево!

  

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

  

— Абрам, почему ты решил баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И ты хочешь со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом УЧАСТВОВАТЬ!

  

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого, 2 рубля.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 5 рублей, чтобы я не дудел.

  

— Изя, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

  

— Жора, вот тебе стул и тряпочка…
— Роза, я шо-то не понял…
— Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх