На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Правила знакомства в супермаркете — месте, где всегда много голодных женщин

Ты по природе своей охотник. А женщины, исходя из этой логики, дичь. А где опытные охотники выслеживают и отлавливают дичь? В местах кормления и водопоя. Поэтому сегодня на повестке дня…

Супермаркет — идеальное место для знакомства.

Во-первых, на каждого мужчину в среднестатистическом супермаркете приходится три женщины.

Во-вторых, эти женщины расслаблены, безмятежны и не подозревают никакого подвоха.

Они находятся в естественной среде своего обитания и поэтому выглядят совершенно натурально: обычно выходящая за покупками девушка накладывает минимум косметики, надевает мягкие домашние футболки и пренебрегает накладными ресницами и утягивающим бельем, так что никаких оптических обманов в магазине не происходит.

В этом плюсы супермаркета по сравнению с баром.

Минус: большинство женщин в супермаркете абсолютно трезвы.

Фото №1 - Правила знакомства в супермаркете — месте, где всегда много голодных женщин

Так где лучше знакомиться?

Где лучше знакомиться в магазине

 

1. У кассы с самой длинной очередью

Пропусти девушку вперед и перекрой ей тележкой путь к отступлению. Теперь можешь завести с ней светский обстоятельный разговор о видах на урожай.

2. У винного стенда

«О, плодово-ягодное урожая 1993 года? Не рекомендую, барышня, в тот год виноградники Бордо были атакованы полчищами короедов». Произноси умные слова «фин шампань», «филоксера» и «дегоржаж». В конце концов она посмотрит на тебя восхищенными, широко открытыми глазами. (Важно: умение вслепую ориентироваться в сортах пива и водки почему-то заставляет женский пол подозрительно на тебя щуриться.)

3. У дынь и арбузов

«Помочь вам выбрать красный?» Почему-то считается, что мы разбираемся в этих плодах лучше женщин, так поддержи этот миф. Поднеси арбуз к уху, прислушайся к его загадочной внутренней жизни. Пошути: «Кто в домике живет?» Постучи по арбузу согнутым указательным пальцем и сделай глубокомысленное лицо. Маленькие твердые дыньки прощупывай демонстративно нежно, поглаживая их пальцами (может быть, это наведет девушку на подходящие ассоциации). Поинтересуйся, кто будет тащить эту тяжесть до машины и предложи свои услуги.

4. У кондитерского отдела

Как в 1986 году установили ученые Стэнфордского университета, запахи шоколада и ванили оказывают возбуждающее действие на женщин. Столь же сильный эффект производит запах огурцов (или их вид? Нужно уточнить, мы тут немного запутались).

5. У стойки с журналами

Покажи пальцем на наш журнал и скажи: «Не понимаю, кому нужны все эти журналы с бумажными женщинами? Ведь с фотографией нельзя поговорить, с ней не поделишься тем, что глубоко запало в душу…» (Важно: приведя восхищенную твоей чувствительностью добычу к себе домой, не забудь по-быстрому метнуться в спальню и запрятать нашу подшивку под кровать поглубже.)

6. У штабелей с бумажными полотенцами

Незаметно опрокинь эту пирамиду на девушку и кидайся на помощь. Не в женских правилах отвергать своих спасителей. (Важно: не пытайся проделать этот же фокус у полок с консервами.)

Ее говорящий продуктовый набор

Много зелени и фруктов, соевые котлеты, соевое молоко, еще какая-то соевая мерзость.
Воинствующая вегетарианка. Прикрой свою кровоточащую плоть, а еще лучше незаметно верни ее в холодильник. Скажи, что тоже пытаешься стать вегетарианцем, но не уверен, что человек может обходиться без мяса. Попроси диетических рекомендаций и сведи разговор к истреблению китов и загрязнению мира ядерными отходами.

Знакомство в магазине

Кофе, фильтры для кофе, средство для освежения полости рта, кофеиносодержащий энергетический напиток, средство для очистки клавиатуры.
Творческая натура, работающая ночами. Журналистка, студентка или писательница. Поговори об Уэльбеке, Пелевине и Кастанеде, а затем пригласи в небольшое уютное кафе, где подают отличный кофе и можно курить.

Картофель, морковь, три курицы, четыре кило печенки, штабель йогуртов, три зубные щетки, блок мыла, десять упаковок туалетной бумаги, килограммовая банка мороженого и детские носки.
Теоретически каждая женщина, погрязшая в заботах о большой семье, в глубине души мечтает совершать безрассудные поступки с дьявольски привлекательными незнакомцами. Практически — у выхода в машине ее обычно ждет муж.

Кошачий корм, кошачий туалет, щеточка для причесывания кошки.
Донской сфинкс — это такая лысая фигня на тощих лапках. Персы — это очень сплющенные кошки, морда которых выглядит так, как будто они только что провели пару раундов с одним из братьев Кличко. Вооружившись этими знаниями, ты наверняка сумеешь показать себя настоящим профессионалом в области любви к кошкам.

Самые распространенные места обитания женщин

Твои маски

Тебе так или иначе придется выбрать один из следующих образов.

1. Парень, который совершенно не разбирается в домашнем хозяйстве

Ты такой милый. Ты спросил, где тут продаются яйца вкрутую. Ты обратился к ней за советом: сколько килограммов манки требуется для того, чтобы сварить тарелку каши? Или, может быть, лучше купить бутылку гречки? В глазах у тебя ужас, а в корзине противоестественый набор из острой чилийской пасты, тыквенного пюре для тех, у кого уже прорезались зубки, и деревянной вилочки для взбивания белков. А еще двадцать упаковок «Готового мясного обеда для одинокого холостяка приятной наружности без вредных привычек».

Чье внимание ты привлечешь: заботливой, сострадательной хозяйки, у которой сердце будет разрываться на части при виде того, как ты складываешь французский батон пополам, чтобы он уместился в твою авоську. Так ты цинично сыграешь на вечном женском инстинкте — стремлении брать под крыло слабых и неразумных существ, а потом выкармливать их грудью.

2. Парень, который мог бы работать шеф-поваром в лучшем французском ресторане

Ты со знанием дела покупаешь цикорий, кумкваты, артишоки, кокиль Сен-Жак и упаковку шафрана, посетовав, что в наших супермаркетах невозможно достать хорошо откормленных голубей. Объясняешь продавцу, что когда ты говоришь «грюйер», то подразумеваешь настоящий выдержанный швейцарский сыр, а не дешевую французскую подделку. И советуешь ей не брать «эти сомнительные сосиски, потому что такие очаровательные девушки не должны питаться всякими дрянными полуфабрикатами».

Чье внимание ты привлечешь: начинающей гастритчицы, которая уже рисует в своих мечтах вид белоснежных скатертей, горящих свечей и высокоэротичного тебя, подливающего ей в тарелку половничек сексуальнейшего консоме авек-пашот.

3. Парень, который пришел в супермаркет найти себе девушку для секса

И поэтому третий час тупо слоняется здесь с тележкой, в которой для маскировки болтается бутылка кефира.

Чье внимание ты привлечешь: охранника.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх